nada no se viste... estoy triste. No se por que todo el tiempo tengo esa frustración en el medio de mi frente. 
Bueno si.. se. Esta es la primera vez que le estoy poniendo todas las pilas TODAS a una relación... a la misma relación que hasta hace unos meses me tomaba tiempo en arruinar. Le empezé a poner esmero, a pensar con el corazón en vez de con las patas... a senirme cerca de él, a refugiarme en su pecho y llorar abrazada solo a él. A creer y sentir y disfrutar que él y solo él sea el centro de mi mundo, a dejarlo que me invada por completo, a dejarlo que me ame con todas sus fuerzas... a disfrutar eso. Me encanta sentirlo conmigo, me volvió loca al poco tiempo de empezar a permitirselo... de verdad me enamoró. Siento, también, que me enamoré completamente por primera vez... que no es una obsesión ni una necesidad ni un capricho. Es amor del puro. Él logró conquistar cada célula de mi cuerpo, logró hacerme suya, hacer que me sienta su mujer cada momento de mi vida. Logró que yo sienta que él es el amor de mi vida, el hombre con el que quiero pasar el resto de mis días... que no es poca cosa.
Lo vi y lo veo como el más hermoso, veo algo en su carita que me vuelve loca, que me atrapa, que me hace dar ganas de comermelo a besos, de tenerlo conmigo y abrazarlo y apretujarlo muy muy muy fuerte. 
Es él quién puede hacer que deje de llorar y sacarme una sonrisa en el momento que yo creo que el mundo está por aplastarme, es él quién puede, con una caricia, hacerme sentir linda y querida. Es él quién me convence de todo, quién hace que desaparezcan todas mis frustraciones, mis miedos.
Estoy triste, tan triste que ni siquiera me dan ganas de llorar, es algo muchisimo mas profundo que una lágrima, es un vacío... que no puedo expresar moqueando o tirandome en la cama a llenar la almohada de lágrimas... nose. Quizás lo expreso acá, capaz lo expreso quedándome un rato mirando al vacío... pensando en nada. Capaz lo expreso con mi falta de concentración, con mis pocas de ganas de escuchar música, de leer, de estudiar, de tomarme un mate, de comer algo, de dormir. Con mi falta de ganas para todo!
Hace unas horas que vengo nose... pensando, reflexionando en qué fue que hize mal.
Y bueno, hize mil cosas mal en realidad... que pensé que ya habían sido perdonadas o por lo menos guardadas en un cajón, eso me dio a entender él. Pero que se yo... desde que me "perdonó" siento que todo ABSOLUTAMENTE TODO puede ser motivo de pelea, de discucion. Siento como si estuviese sobre la cuerda floja. Y lo estaba... y me cai.
Y que se yo si voy a poder volver a treparme con pies y manos a esa cuerda floja... que aunque floja me sostiene.
Esta vez.. fue una pavada el motivo de la discusión. Lo que no fue una pavada fue lo que causó en el y después en mi. 
Esa pavada... logró que me dijera que ya no le pasa nada conmigo, que ya no ama y que lo nuestro "ya fue". Ah... y que soy una pérdida de tiempo.
Estas cosas me calleron como un balde de agua fria teniendo en cuenta lo que habíamos hablado 15 minutos atras.

• • Todavia no dio señales de vida por facebook, apagó su celular y no me atendio el llamado desdesperado de hace 15 minutos. Y obviamente to estoy en un estado deplorable... que se yo.
    Me dijo que esta ves el chasco me lo iba a llevar yo... como diciendo que va a estar con algunas chicas que le arrastren el ala... que se yo viste. No le creí mucho eso, no es su estilo pero me tocó una fibra sensible. La fibra de las cosas que yo le hize pero no quiero que el me haga NUNCA. Por eso... tengo miedo, pánico de perder a ese hombre que me hizo tanto pero tanto tanto bien. 
    Espero que si lee esto no se ria de mi, cosa que bueno... capaz pase no se.
    Y no quiero hablar más.